ទទួលយកប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកដើម្បីស្តាប់ពាក្យបណ្តឹងរបស់អ្នក

ការត្អូញត្អើមអំពីឥរិយាបថរបស់ដៃគូរបស់អ្នកគឺមានជាទូទៅនៅក្នុងទំនាក់ទំនងយូរអង្វែង។ ជាឧទាហរណ៍នាងត្អូញត្អែរថានាងមិនចំណាយពេលគ្រប់គ្រាន់ជាមួយនាងទេ។ គាត់ត្អូញត្អែរប្រាប់នាងអំពីការចំណាយរបស់នាង។ បទចម្រៀងនេះលេងម្តងហើយម្តងទៀតហើយមួយនៅលើចុងទទួលបានទទួលបានយ៉ាងល្អនៅក្នុងការលៃតម្រូវវាចេញ។ វាអាចជាឱមានអារម្មណ៍តានតឹងមិនគួរឱ្យជឿនៅពេលដែលពាក្យបណ្តឹងរបស់អ្នកធ្លាក់លើត្រចៀកថ្លង់។

តើមានអ្វីកើតឡើងប្រសិនបើមានវិធីដើម្បីបង្ហាញនិងឮពាក្យបណ្តឹងរបស់គ្នាទៅវិញទៅមកកាន់តែមានប្រសិទ្ធភាព? ប្រហែលជានៅក្នុងវិធីដែលអ្នកទាំងពីរអាចទទួលយកវានិងធ្វើឱ្យការផ្លាស់ប្តូរពិតប្រាកដជំនួសឱ្យការមិនអើពើ, ច្រានឬទទួលបានការការពារ។ ការប៉ាន់ស្មានរបស់ខ្ញុំគឺអ្នកទាំងពីរនឹងស្រែកហាលេលូយ៉ាពីលើកំពូលភ្នំ!

មានវិធីត្រឹមត្រូវក្នុងការប្តឹងតវ៉ា

ការត្អូញត្អឹងមិនមានប្រសិទ្ធភាពនោះទេ។ តាមការពិតមានជំហានសាមញ្ញបីដើម្បីធ្វើតាម។ ជំហានទាំងនេះនឹងជួយកាត់បន្ថយ សក្តានុពលនៃជម្លោះ ។

1. បង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់អ្នកជាមុនសិន

ការបង្ហាញពីអារម្មណ៍ដំបូងគឺសំខាន់ពីព្រោះអារម្មណ៍របស់អ្នកមិនអាចជជែកបាន។ អារម្មណ៍គឺជាសេចក្តីពិតរបស់អ្នក - ភាពពិតនៃរបៀបដែលអ្នកជួបប្រទះពិភពលោក។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយអ្នកត្រូវតែទទួលបានស្ថានភាពស្ងប់ស្ងាត់និងប្រមូលមុនពេលចាប់ផ្តើមនិយាយអំពីរឿងនេះ។

នៅពេលដែលអ្នកមិនសូវចាប់អារម្មណ៍សូមរកពេលទំនេរដើម្បីនិយាយជាមួយប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក។ នៅពេលអ្នកចាប់ផ្តើមតាមរបៀបនេះវាភ្ជាប់ដៃគូរបស់អ្នកនៅក្នុងការសន្ទនា។ អ្នកស្រាវជ្រាវអាពាហ៍ពិពាហ៍លោកវេជ្ជបណ្ឌិត John Gottman ចូលចិត្តហៅវាថា«ការចាប់ផ្តើមភាពស្និទ្ធស្នាល»។ នេះច្រើនតែពាក់ព័ន្ធនឹងការដាក់ឈ្មោះអារម្មណ៍ស្នូលរបស់អ្នក។

ស្នូលអារម្មណ៍មានន័យថាអ្វីដែលជាមូលដ្ឋាននៃប្រតិកម្ម។ ឧទាហរណ៍អ្នកទំនងជាមានអារម្មណ៍ឈឺចាប់ឬសោកសៅក្រោមកំហឹងនិងការខកចិត្ត។ វាក៏អាចនិយាយពីរបៀបដែលអ្នកគិតថាអ្នកត្រូវបានដៃគូអ្នកមើលឃើញផងដែរ។ នេះអាចជាអ្វីមួយដែលអ្នកជឿថាអ្នកមិនសំខាន់ចំពោះគាត់។

ការចាប់ផ្តើមពាក្យបណ្តឹងវិធីនេះកាត់បន្ថយឱកាសនៃការប្រកួតចាប់ផ្តើមមួយ។

ពាក្យបណ្តឹងនេះក៏នឹងក្លាយជាការរិះគន់មួយ។ អ្នកកំពុងធ្វើវាអំពីអ្នកមិនមែនគ្រាន់តែបន្ទោសទេ។

ត្រូវច្បាស់

នៅពេលអ្នកនិយាយពីអារម្មណ៍របស់អ្នកអ្នកអាចចាប់ផ្តើមរៀបរាប់ពីឥរិយាបថឬស្ថានភាពជាក់លាក់ដែលរំខានអ្នក។ ការពិពណ៌នាឥរិយាបថពិតប្រាកដក៏រក្សាការផ្តោតអារម្មណ៍ជាកន្លែងដែលវាគួរតែមាន។ ជំនួសឱ្យការវាយប្រហារតួអង្គឬប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកជាមនុស្សម្នាក់អ្នកកំពុងបង្ហាញពីការមិនពេញចិត្តចំពោះរបៀបដែលគាត់ធ្វើឬអ្វីដែលគាត់ធ្វើ។ ឧទាហរណ៏នៃការជាក់លាក់គឺមានអ្វីដូចជាការបង្ហាញយឺតយ៉ាវ, មិនរក្សាការសន្យាឬចាកចេញពីសំលៀកបំពាក់កខ្វក់ទាំងអស់នៅលើកំរាលឥដ្ឋ។

អ្នកក៏គួរតែផ្តោតអារម្មណ៍បំផុតលើអ្វីដែលពិតជាអាចផ្លាស់ប្តូរបាន។ ទំនាក់ទំនងទាំងអស់មានបញ្ហាដែលមិនអាចដោះស្រាយបាន។ តាមធម្មតានេះជាប់ទាក់ទងនឹង បុគ្គលិកលក្ខណៈ ។ កុំសួរនរណាម្នាក់ឱ្យផ្លាស់ប្តូរអ្វីដែលមិនអាចទៅរួចទេ។ រៀនទទួលយករឿងទាំងនោះ!

3. និយាយអ្វីដែលអ្នកត្រូវការ

សូមសួរអំពីអាកប្បកិរិយាជាក់លាក់មួយដែលប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកអាចធ្វើបានដើម្បីឱ្យខុស។ គន្លឹះសំខាន់គឺធ្វើឱ្យវាមានភាពវិជ្ជមាននិងអាចធ្វើបាន។ អ្នកគួរតែអាចមើលឃើញគូរបស់អ្នកធ្វើសកម្មភាពដែលអ្នកចង់បាន។ ឧទាហរណ៏នៃតម្រូវការត្រូវបានបង្ហាញនៅលើពេលវេលា, តាមរយៈការនៅលើអ្វីដែលអ្នកបានសន្យានិងដាក់សម្លៀកបំពាក់កខ្វក់ក្នុង hamper នេះ។

ដាក់ទាំងអស់រួមគ្នា

ចូរនិយាយថាពាក្យបណ្តឹងរបស់អ្នកគឺនិយាយអំពីការចំណាយពេលវេលាជាមួយគ្នា។

ប្រសិនបើអ្នកដាក់វាទាំងអស់គ្នាអ្នកអាចនិយាយអ្វីមួយដូចនេះ:

ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ធ្វេសប្រហែស [អារម្មណ៍] នៅពេលដែលអ្នកមិនខិតខំធ្វើផែនការពេលយប់។ ខ្ញុំចង់ឱ្យអ្នករៀបចំគម្រោងអ្វីមួយម្តងក្នុងមួយខែសម្រាប់យើង [ត្រូវការ] ។

ផ្តល់ជូននូវការផ្លាស់ប្តូរផងដែរ

ដុំនេះគឺស្រេចចិត្តប៉ុន្តែអាចបន្ថែមថាមពលបន្ថែមទៀតចំពោះពាក្យបណ្តឹងរបស់អ្នក។ អ្នកអាចសួរដៃគូរបស់អ្នកប្រសិនបើមានអ្វីដែលពួកគេចង់ឱ្យអ្នកផ្លាស់ប្តូរ។ អ្វីដែលអាចរំខានប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នក? ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយជាមួយនេះអ្នកត្រូវខិតខំប្រឹងប្រែងអនុវត្តតាមការផ្លាស់ប្តូរផងដែរ។ សម្រាប់សុខភាពយូរអង្វែងនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍របស់អ្នក, ប្រកាន់យកការផ្លាស់ប្តូរដែលនឹងផ្តល់ផលប្រយោជន៍ដល់អ្នកទាំងពីរ។

ផ្នែកដែលពិបាកបំផុតក្នុងការប្រើរូបមន្តនេះនឹងមិនត្រូវបានបង្កឱ្យមានអារម្មណ៍ដូច្នេះពាក្យបណ្តឹងរបស់អ្នកនៅតែជាការរិះគន់ដ៏សាហាវ។ នេះគឺសំខាន់ណាស់ដោយសារតែការស្រាវជ្រាវបានរកឃើញថាការរិះគន់គឺជាអ្នកព្យាករណ៍កំពូលនៃការលែងលះគ្នា។

ការត្អូញត្អែរផ្តល់នូវឱកាសកាន់តែប្រសើរឡើងសម្រាប់អ្នកដើម្បីឱ្យអ្នកត្រូវបានឮនិងឆ្លើយតប។ វាកាត់បន្ថយលទ្ធភាពដែលប្តីឬប្រពន្ធរបស់អ្នកនឹងមានអារម្មណ៍ថាត្រូវការពារការពារបិទឬប្រឆាំងនឹងការត្អូញត្អែរចំពោះអ្នក។ វាបង្កើនឱកាសនៃការឈានដល់ដំណោះស្រាយជាមួយគ្នា។

កុនទាំងអស់មានពាក្យបណ្តឹងអំពីគ្នាទៅវិញទៅមក។ គូស្វាមីភរិយាដែលទទួលបានជោគជ័យបានរកឃើញរបៀបក្នុង ការដាក់ពាក្យបណ្តឹង ឱ្យបាន គ្រប់គ្រាន់ ។ ពួកគេក៏បានរៀនទទួលយកផ្នែកខ្លះនៃប្តីឬប្រពន្ធរបស់ពួកគេដែលពួកគេដឹងថានឹងមិនផ្លាស់ប្តូរទេ។ ហើយនៅទីបញ្ចប់ពួកគេក៏ដឹងពីរបៀបរក្សារូបភាពធំនៅក្នុងចិត្តដោយមិនផ្តោតទៅលើអវិជ្ជមាន។

> ប្រភព:

Carrere Sybil និង John Mordechai Gottman ។ "ព្យាករណ៍ពីការលែងលះក្នុងចំណោមអ្នករៀបការថ្មីពីបីនាទីដំបូងនៃការពិភាក្សាអំពីជម្លោះអាពាហ៍ពិពាហ៍" ។ ដំណើរការគ្រួសារ 38,3 (1999): 293-301 ។

> Gottman, John Mordechai និង Robert Wayne Levenson ។ "ពេលវេលានៃការលែងលះ: ការទស្សន៍ទាយនៅពេលដែលប្ដីប្រពន្ធនឹងលែងលះគ្នាក្នុងរយៈពេល 14 ឆ្នាំ" ។ ទិនានុប្បវត្តិអាពាហ៍ពិពាហ៍និងគ្រួសារ 62,3 (2000): 737-745 ។